از جمله اشتباهات آشنایی قبل از ازدواج می توان به موارد زیر اشاره داشت.

۱- سوالات کافی برای شناخت نمی پرسیم
بسیاری از ما در زمان آشنایی و دوستی قبل از شروع یک رابطه جدی، حتی به اندازه زمانی که می خواهیم یک دست لباس بخریم سوال نمی پرسیم. با این اشتباه فرصت شناخت و کشف بسیاری از مسائلی را که می تواند درباره انتخاب شریک زندگی ما حیاتی باشد از دست می دهیم. نپرسیدن سوالات در زمان دوستی و آشنایی قبل از ازدواج می تواند به دلایل زیر باشد

الف – می ترسیم ارتباط عاشقانه ما با مشکل مواجه شود
از اشتباهات آشنایی قبل از ازدواج سوال نپرسیدن است. ما سوال نمی پرسیم، چون می ترسیم رابطه عاشقانه ما از بین برود. سوال کردن می تواند رابطه عاشقانه ما را وارد یک فضای پر تنش کند و ما نمی خواهیم فضای رابطه عاشقانه حاکم بینمان با مشکل مواجه شود. اما باید بدانید که سوال کردن شاید عاشقانه نباشد، اما تنها راه هوشمندانه برای شناخت همسر آینده است.

ب – از جواب سوال هایی که داریم می ترسیم
از اشتباهات آشنایی قبل از ازدواج ترسیدن از جواب سوال هایمان است. برخی از اوقات ما می خواهیم حتما با فرد مقابل ازدواج کنیم و نمی خواهیم چیز بدی بشونیم که سبب شود این رابطه به پایان برسد. به همین دلیل به طور ناخوادآگاه تلاش می کنیم که سوال نپرسیم، چرا که شاید بعد از مدت ها با کسی مواجه شدیم که قول ازدواج به ما داده است و نمی خواهیم او را از دست بدهیم بنابراین از پرسیدن سوالاتی که ممکن است رابطه ما را به پایان برساند، اجتناب می کنیم.

ج – می ترسیم همان سوالات از ما پرسیده شود
زمانی که ما از زندگی و یا خودمان راضی نیستیم یا از گذشته خود پشیمان و شرمساریم. زمانی که احساس گناه می کنیم و احساس خوبی نسبت به خودمان نداریم، به طرزی نا خوآگاه از پرسیدن سوالات طفره می رویم، تا از ما همان سوالات پرسیده نشود. نپرسیدن سوال بسیار مسئله مهم و جدی می باشد. چرا که وقتی که احساس عزت نفس نمی کنیم یا برای خود احترام قائل نیستیم، احتمال شروع یک ازدواج ناموفق بسیار زیاد است.

د – نمی دانیم که در مورد چه موضوعاتی باید سوال بپرسیم
این یعنی ما در مورد ازدواج هیچ تصور درستی نداریم و نمی دانیم در زندگی مشترک چه اموری از اهمیت برخوردار است که درباره ی آنها سوال کنیم. افرادی که به این دلیل سوال نمی پرسند، افرادی هستند که حتما نیاز به مشاوره و آموزش جدی دارند. ممکن است که این افراد هنوز به بلوغ فکری و پختگی کامل برای ازدواج نرسیده باشند.

بدون شک بهترین راه برای شناخت افراد پرسیدن سوال می باشد و هر چه اطلاعات ما درباره یک فرد بیشتر باشد، بهتر می توانیم درباره او و آینده ی خود تصمیم بگیریم و هر چه اطلاعات ما در مورد فردی کمتر باشد، احتمال اینکه در آینده تصمیم اشتباهی بگیریم و در زندگی مشترک خود احساس پشیمانی داشته باشیم بسیار زیاد است.

یکی از مهمترین مسائل در زمان دوستی ها و آشنایی های قبل از ازدواج، سوالاتی است که باید از او بپرسیم. تاکنون پرسشنامه های زیادی در رابطه با این سوالات در جهان فراهم شده است. از آنجا که سوالات زمان آشنایی وابسته به فرهنگ است لازم است که از پرسشنامه هایی استفاده شود، که با فرهنگ ما هم خوانی دارد. از جمله مسائل مهم که باید در سوالات ما مورد بررسی قرار گیرد شکاکی، خساست، درون گرایی یا برون گرایی و سازش، نحوه برخورد وی با افراد در زمان عصبانیت، تاثیر پذیری او از خانواده و اطرافیانیش، میزان خشمگینی، افسردگی و … می باشد.
۲- نشانه های هشدار دهندی مشکلات بالقوه را نادیده می گیریم
یکی از بزرگترین اشتباهات آشنایی قبل از ازدواج چشم پوشی آگاهانه یا نا آگاهانه از اشتباهات طرف مقابل می باشد. ما این اشتباهات آشنایی قبل از ازدواج را به یکی از صورت های زیر مرتکب می شویم.

الف – مسائل را کم اهمیت جلوه می دهیم :
آنقدر ها هم خسیس نیست

آنقدر هم مواد مصرف نمی کند

ب _ کار های او را توجیه می کنیم :
سختی توی زندگیش زیاد کشیده، به خاطر همین زود عصبانی می شه

چون خیلی الان استرس روشه، فعلا مواد مصرف می کنه

ج _ کار های او را منطقی جلوه می دهیم
ایراد نداره که کار نمی کنه، جاش خیلی باهوشه و مطالعه می کنه

اون یه مرده، زیاد نگاه کردن مرد ها به زن ها هم خیلی عادیه…

د _ مشکلات و اشتباهات او را انکار می کنیم
هیچ کس تو زندگیم انقدر با من مهربون نبوده، کی گفته که اون با من بد رفتاری کرده ؟

اون معتاد نیست فقط هر از گاهی تفریحی با دوستانش جمع می شن تو مهمونی ها به خاطر اونا مواد مصرف می کنه

معمولا در زمان دوستی و آشنایی های قبل از ازدواج مشکلات به صورت موارد بالا قابل مشاهده هستند. اما بسیاری از اوقات افراد چشمشان را روی این مشکلات می بندند. خراب شدن یک رابطه مانند رشد سلول های سرطانی است. سرطان یک شبه ایجاد نمی شود بلکه در طول زمان و به مرور ایجاد می شود. خراب شدن یک رابطه هم همین گونه است و ما معمولا در رابطه هایی که به یک ویرانه منجر می شوند، می توانیم به راحتی نشانه های هشدار دهنده را در آغاز آن ببینیم و به راحتی در ابتدا با استفاده از مشاوره تخصصی رابطه بین دختران و پسران آن را برطرف نماییم.

۳- عجولانه و زود هنگام از مسائل می گذریم و سازش می کنیم
یکی از اشتباهات آشنایی قبل از ازدواج تغییر سریع در ارزش ها، رفتارها و عادت های خود می باشد تا وانمود کنیم که با فرد مقابل توافق داریم. در ابتدای آشنایی و دوستی سعی می کنیم تا با گذشتن از چیزهایی که برایمان ارزش دارد، رابطه را حفظ کنیم. وقتی متوجه می شویم که عقاید و باور و علایق ما به مذاق فرد خوش نمی آید، به علایق، باور ها و سلایق خود اهمیت نمی دهیم. تا وانمود کنیم که با هم تفاهم داریم. البته این تفاهم قلابی و ساختگی است. از جمله اشتباهات آشنایی قبل از ازدواج که در این مورد بسیار شایع است می توان به موارد زیر اشاره کرد.

الف – چشم پوشی از باور ها و ارزش های خود
وقتی می خواهیم با کسی ازدواج کنیم باید بتوانیم به راحتی و بدون نگرانی باور ها نگرش ها و عقاید خود را با او در میان بگذاریم و درباره باور ها، نگرش ها و عقاید او اطلاعاتی بدست آوریم. اما اگر برخی از ارزش ها و نگرش هایمان همخوانی نداشت ما تنها دو راه داریم؛ باور ها و ارزش های خود را حفظ کنیم یا برای رسیدن به آن فرد عقاید خود را رها کنیم. که اکثرا افراد راه دوم را انتخاب می کنند که پیامد های بزرگی در آینده برایشان خواهد داشت. به عنوان مثال

۱- به اجبار و قبل از آنکه درست باشد و آمادگی آن را داشته باشند تن به رابطه جنسی می دهد.

۲- از بیان عقیده های شخصی خود در مورد خطاها و اشتباهات فرد مقابل خودداری می کند.

۳- حضور در جمع ها و فعالیت هایی که قبلا از رفتن و یا انجام آنها خود داری می کردید ( خوردن مشروب، مهمانی ها، دیدن فیلم های مستهجن و ….).

۴- از اظهار نظر کردن در مرود موضوعاتی که به طور جدی با نظریات فرد مقابل در تضاد است، خود داری می کنند.

ب – دست برداشتن از علایق و فعالیت های خود
سازش های عجولانه گاهی در مورد فعالیت ها و علایق فرد رخ می دهد که از اشتباهات آشنایی قبل از ازدواج است. نمونه ها آن می توان به موارد زیر اشاره کرد

۱- کار کردن زنان از نظر بسیاری از مردان محکوم است. بسیارند خانم هایی برای ادامه رابطه علی رغم میل باطنی، شغل خود را رها می کنند.

۲- خود را غرق در علایق و کار های مورد علاقه همسر خود می کنند، در حالی که خودشان از آن کار ها هیچ لذتی نمی برند.

ج- کناره گیری از خانواده و دوستان
از دیگر اشتباهات آشنایی قبل از ازدواج و پیامد های سازش های عجولانه می توان به کناره گیری از خانواده و دوستان خود اشاره داشت

۱- اگر با دوستان و خانوده ی ما راحت نباشد، کم کم از آنها فاصله می گیریم

۲- برای خوشحال کردن فرد مقابلمان وقت بیشتری با او سپری می کنیم و از خانواده و دوستان خود فاصله می گیریم

سازش، مدارا و مصالحه در زندگی مشترک از اهمیت بسیار زیادی برخورداری است. اما وقتی که این سازش زود هنگام و ناپخته باشد و از منطق دور باشد. تاثیر مخربی در ارتباطات ما خواهد داشت. تمامی روابط سالم ما حاوی درجاتی از مدارا و سازش است. وقتی که متعهد به نزدیکی با فردی خاص می شویم دیگر نمی توانیم همانند زمان مجردی زندگی کنیم. قبل از ازدواج از آنجا که هنوز به هیچ کس تعهدی نداریم، می توانیم دقت بیشتری به خرج دهیم، چرا که تنها لازم است ما به خودمان متعهد باشیم و نه هیچ کس دیگری…

۴- تسلیم نیاز های جنسی می شویم
وقتی کسی می خواهد ازدواج کند، یکی از مسائل مهم که در تصمیم گیری صحیح او ایجاد خلل می کند، میل جنسی است. جوانان می دانند که ازدواج می تواند به میل جنسی پاسخ دهد. بنابراین سعی می کنند که به سرعت به سمت ازدواج حرکت کنند تا به میل جنسی خود پاسخ دهند. در گذشته رسم بر این بود که اولین جلسه خواستگاری بدون حضور پسر برگزار شود و توصیه می شد که اول خانواده ها با هم به توافق برسند. اما امروزه بسیاری زندگی ها متفاوت شده، جوانان خودشان سعی می کنند تا از این اشتباه دوری کنند. اگر شخصی نتواند خود را از جاذبه ی جنسی رها کند، احتمال این که در دام یک ازدواج ناموفق بیافتد زیاد است. توجه به نکات زیر می تواند به شما کمک کند تا از این اشتباه معصوم باشید.

با حوصله و بدون داشتن عجله در گذشت زمان با فرد مقابل خود آشنا شوید.

برای ازدواج عجله نداشته باشید.

از هر گونه رابطه ی جنسی، قبل از ازدواج دوری کنید.

اگر سعی کنید از رابطه جنسی با کسی می خواهید با او ازدواج کنید دوری کنید، فرصتی فراهم می شود تا بتوانید بدون تاثیر روابط جنسی و جاذبه های جنسی به شناخت یکدیگر بپردازید.
۵- تسلیم زرق و برق های مادی و ظاهری می شویم
دو نفر را فرض کنید اولین نفر فردی گرم، با محبت، گشاده رو، متعهد و علاقمند به خانواده است و شخصیتی پویا و فعال دارد و بسیار مردم دار می باشد. بسیار صمیمی برخورد می کند و از زندگی خود راضی است. نفر دوم فردی است که بسیار شخصیت کنترل کننده، شکاک، خسیس و اختلاقی وحشتناک و انتقاد کننده و سرزنش کننده دارد و نمی تواند صمیمی باشد و همواره به خود فکر می کند. کدام یک برای ازدواج مناسب است نفر اول یا نفر دوم ؟؟؟

خب حالا فرض کنید نفر اول یک کارمند عادی در یک اداره است و نفر دوم یک کارخانه دار باشد که ثروت و املاک فراوانی دارد. آیا تفاوتی برای شما دارد؟ آیا تفاوتی در نظر شما ایجاد شد؟

در دنیای امروز تاکید بر روی ثروت و پول و وضعیت ظاهری افراد بسیار زیاد است. در عین حال ثروت و شهرت و پول اغوا کننده است. بسیاری از ما در برابر ثروت و پول افسون می شویم. بسیاری از ما در انتخاب همسر خود متاثر از عوامل زیر هستیم.

پول فرد

ثروت خانوادگی

قدرت و نفوذ فرد

شغل او

شهرت او

زیبایی او

بسیاری از ما فکر می کنیم که این عوامل در انتخاب های ما تاثیری ندارد، اما در واقعیت چیزه دیگری مشاهده می شود. البته داشتن شباهت و تحت تاثیر قرار گرفتن چیزه دیگری است. وقتی یک رابطه صرفا تحت تاثیر مسائل اقتصادی و مادی شکل می گیرد، رابطه ناسالمی است و احتمال ناموفق بودن آن بسیار زیاد می باشد.

۶- تعهد را مقدم بر تفاهم دانیم
بسیارند افرادی که قبل از ازین که بفهمند با فرد مقابل تفاهم دارند یا نه و قبل از اینکه متوجه شوند که آیا او همسر مناسبی برایشان هست یا نه؟؟؟ متعهد به ازدواج با او می شوند و زود قول ازدواج به او می دهند. افراد بیشتر به دلایل زیر دچار این اشتباهات آشنایی قبل از ازدواج می شوند.

دوست دارند متاهل باشند تا مجرد

آرزومند هستند که هر چه سریعتر سرانجامی بگیرند و صاحب خانه و زندگی خودشان شوند

از خواستگاری های مکرر خسته شده اند

از طرف دیگران برای ازدواج تحت فشار هستند

افرادی که فقط و فقط جنبه های مثبت فرد دیگران را می بینند و در هر فردی می توانند چیز های دوست داشتنی ای پیدا کنند

به لحاظ عاطفی به فرد متعهد شده اند
۷- تردید های خود را نادیده می گیریم
بسیاری از ما وقتی در مورد ازدواج با فردی دچار تردید و شک می شویم، ممکن است آن را نادیده بگیریم. برخی از افرادی که وسواسی هستند و مشکل وسواس دارند، ممکن است به دلیل وسواسشان، دائما دچار تردید می شوند که از این افراد که بگذریم، بی توجهی به احساسات درونی و بی توجهی نسبت به تردید هایی که داریم مسلما اشتباه است. زمانی که دچار تردید و شک می شویم تا زمانی که تردید و شک خود را برطرف نکرده ایم نباید ازدواج کنیم. وقتی نسبت به یک نفر شک و تردید داریم لازم به رابطه خود زمان بدهیم تا بتوانیم به شناخت بیشتر و بهتری از فرد مقابل خود برسیم تا بتوانیم بدون نادیده گرفتن تردید ها و شک های خود تصمیم بگیریم. در بسیاری از موارد ما به تردید های خود توجه نمی کنیم چون اعتماد به نفس ما پایین است.

۸- تفاهم را بر علاقه و محبت مقدم می دانیم
برخی از افراد به نظر می رسند که بسیار با تفاهم دارند و به همین دلیل تفاهم خیلی ها به آنها پشنهاد ازدواج با هم دیگر را می دهند. اما علی رغم این تفاهمی زیادی که دارند، هیچ علاقه به یکدیگر در آنان دیده نمی شود. یا بهتر است بگوییم که برای یکدیگر جذابیت ندارند. معمولا به این افراد پیشنهاد ازدواج می شود تا بعد از ازدواج علاقه و محبت بین آنان ایجاد شود. لازم است که بدانید در صورتی که علاقه و محبت بین دو نفر به طور خاص وجود نداشته باشد، بعد از ازدواج با هم دیگر نیز علاقه ای ایجاد نخواهد شد. در بسیاری از ازدواج های فامیلی یا خویشاوندی ، ازدواج های اجباری و یا ازدواج هایی که پدر و مادر ها ترتیب می دهند معمولا این مشکل را مشاهده می کنیم. درست است که تفاهم در ازدواج لازم است، اما شرط کافی برای ازدواج نیست. ازدواج زمانی موفق خواهد بود که سه عنصر علاقه، تعهد و تفاهم با هم وجود داشته باشد.

۱۰- باور به این که او را تغییر خواهم داد
یکی از اشتباهات آشنایی قبل از ازدواج بسیار رایج و غلط در اکثر فرهنگا این باور است که ما می توانیم با عشق، توجه و تلاش در مرور زمان همسر خود را تغییر دهیم. در زمان آشنایی و دوستی های قبل از ازدواج بیشتر زنان مستعد پذیریش این این باور غلط هستند. بسیاری اند کسانی که به امید آن که بتوانند بعد از ازدواج همسر خود را تغییر دهند وارد یک زندگی مشترک می شوند ولی دانستن این نکته ضروری است که شما نمی توانید هیچ کس به غیر از خودتان را تغییر دهید.

۱۱- باور به این که بعد از ازدواج مشکلات و اختلاف نظرها کم می شود
یکی از اشتباهات آشنایی قبل از ازدواج این است که بسیاری از ما امیدواریم که با ازدواج همه چیز به خیر و خوشی خواهد گذشت و حتی مسائل و مشکلاتی که قبل از ازدواج وجود داشت دیگر از بین خواهد رفت. اما لازم است به این نکته توجه داشته باشید که بعد از ازدواج تمامی مشکلاتی در زمان آشنایی و دوستی قبل از ازدواج وجود داشت نه تنها باقی می ماند بلکه ممکن است بسیار شدیدتر نیز بشود.

یکی از راه های شناسایی فرد مقابل، شناخت خانواده اوست. توجه به رفتار فرد در زمانی که با خانواده اش در تعامل است. نحوه برخورد فرد با اعضای خانواده، مادر، پدر، برادر، خواهر شاخص بسیار مناسبی برای علم به رفتار او با با شما بعد از ازدواج و درآینده می باشد. نوع برخورد فرد با خانواده اش اطلاعات بسیار مفیدی به ما در مورد چگونگی و نحوه برخورد او با شما زمانی که رابطه تان بسیار صمیمی می شود خواهد داشت. اگر فردی با خانواده اش با تعارض فراوان و ضدیت رفتار کند، احتمالا همان الگوی رفتاری را با همسر آینده خود خواهد داشت.

بسیاری در تلاش اند که الگوی رفتاری رفتاری خود را در خانواده جدیدی که برای خود تشکیل می دهد عوض کنند. به عنوان مثال می گویند در زندگی آینده ام الگوی رفتاری جدیدی خواهم داشت به عنوان مثال می گویند من مانند پدرم نیستم، به شما نشان می دهم که خانواده یعنی چی، من نمی خواهم خانواده ای شبیه خانواده ی پدر و مادرم داشته باشم. متاستفانه زدن این حرف ها بسیار آسان تر از عمل کردن به آنهاست، البته این بدین معانیست که هیچ کسی نمی تواند الگوی رفتاری خود و آنچه که از خانواده خود یاد گرفته است را تغییر دهد ولی بسیار کار بسیار سختی است که نیاز به آموزش دیدن و مشاوره گرفتن از افراد متخصص دارد. بهبود رابطه خود در زمان دوستی و آشنایی قبل از ازدواج تنها در یک تعامل دو نفر بدست نمی آید. بلکه ما می توانیم از نظر دیگران، دوستان و والدین برای شناختن بهتر خودمان استفاده نماییم.

توصیه ای برای آشنایی های قبل از ازدواج
لازم است که ما شخصی که می خواهیم زندگی آینده خود را با بسازیم به خوبی بشناسیم. به او علاقه مند باشیم، تفاهم داشته باشیم و متعهد باشیم. ازدواج بسیار مهمتر از آن است که به شانس و تصادف واگذار شود. یک ازدواج موفق بی نهایت می تواند در کیفیت زندگی ما تاثیر بگذارد و ارزشمند باشد و یک ازدواج ناموفق می تواند زندگی را به یک تراژدی تلخ تبدیل کند….

دیدگاهتان را بنویسید